Гіперконтроль, невпевненість у собі, невміння говорити про свої почуття та інші неприємності.
1. Ви намагаєтеся контролювати партнера
Єдиний, хто повністю підкоряється людині, та й з застереженнями, — це вона сама. Всі інші знаходяться поза нашою зоною впливу і можуть робити будь-що, навіть якщо в нашу картину світу це не вписується:
- змінювати зовнішність;
- влаштовуватись на будь-яку роботу;
- спілкуватися з тими, хто нам не подобається, або з тими, до кого ми ревнуємо;
- дотримуватись протилежної точки зору.
Якщо поведінка близької людини безпосередньо не завдає нам шкоди — партнер не маніпулює, не ображає, не порушує домовленостей, то залишається або визнати і змиритися, що він такий, який є, або припинити стосунки.
А ось намагатися відстежувати кожен його крок і кожне слово, постійно втручатися в його життя і вимагати, щоб він відповідав нашим очікуванням, — це не дуже здорова тактика. Людей, які так чинять, іноді називають схибленими на контролі, або контрол-фріками (від англ. control freaks). Інші ніколи не будуть поводитися точно так, як ми хочемо, тому контрол-фріка в принципі неможливо задовольнити. Він завжди нервуватиме через те, що не до кінця володіє ситуацією, і нервуватиме оточуючих.
Психологи рекомендують у таких випадках кинути всі сили на те, що ми можемо контролювати: власні вчинки, рішення та емоції. Щоразу запитуйте себе, наскільки та чи інша ситуація залежить від вас. І якщо залежить мало, постарайтеся відпустити її і сконцентруватися на чомусь іншому.
2. Ви чекаєте, що стосунки зроблять вас щасливим
Як у романтичному фільмі: герої зустрілися, після чого їхня доля повністю змінилася і почалося зовсім нове і шалено прекрасне життя. Кохання та стосунки взагалі часто подаються як ключ до щастя, особливо для жінок. Зустріла хорошу людину, вийшла заміж — і все, життя вдалося, залишається тільки пурхати довкола чоловіка, вити затишне гніздечко і по можливості народжувати кілька дітей.
Але проблема в тому, що одна людина не може і не повинна робити іншу щасливою, а покладати на неї такий обов'язок — нечесно. І загалом асоціювати своє щастя з оточуючими людьми та зовнішніми обставинами — небезпечна тактика. Вона заважає нам шукати опору, радість і мотивацію всередині себе, а отже, бути більш цілісною, стійкою та задоволеною.
Варто завжди пам'ятати, що ніхто, крім вас, не принесе вам щастя на блюдечку. І треба думати про те, що саме ви можете зробити, щоб стати щасливішим. Зайнятися своїм здоров'ям, налагодити режим дня та харчування. Піти до психолога та розібратися з дитячими травмами. Навчитися відпочивати та піклуватися про себе.
3. Ви тримаєте все у собі
Пряма та відверта розмова найчастіше допомагає усунути непорозуміння або як мінімум зрушити проблему з мертвої точки.
Але у світі, де жінок вчать вдаватися до натяків, а чоловікам вселяють, що стосунки — це «бабська фігня» і нема чого з нею морочитися, буває дуже важко навіть просто сформулювати те, що тебе турбує, і висловити це словами. Тож люди збирають у собі невдоволення та емоції, які потім виплескуються зі скандалами, сварками та глибокими взаємними образами.
Краще одразу розповідати про те, що вас хвилює. Психологи радять використовувати для цього «я-повідомлення», тобто наголошувати на своїх почуттях, намагатися одразу пропонувати конструктивне рішення та обговорювати його з партнером: «Я переживаю, що ми мало часу проводимо разом. Кожні вихідні відключати телефони і вибиратися за місто. Що думаєш?».
4. Ви порівнюєте свої стосунки з чужими
Дивіться на знайомих, блогерів, селебріті, своїх батьків і чекаєте, що у вас буде так само. Ось мама татові вже 30 років щодня готує обід із трьох страв, а ваша дружина замовляє їжу в ресторані та спокійно дивиться серіал — непорядок. Або он тієї зірки Instagram чоловік постійно тягає пудові букети, возить її на море і робить їй купу милих сюрпризів, а ваш на все це не заробляє — раптом він недостатньо вас любить.
Такі думки здатні ґрунтовно зіпсувати настрій. І стосунки також. Хоча порівнювати свою пару з іншими справа взагалі неконструктивна. По-перше, вам завжди показують лише парадний фасад і, що відбувається за зачиненими дверима, ви найчастіше не знаєте. А по-друге, краще подумати, чого вам бракує у відносинах, і спокійно обговорити з партнером. Якщо, звичайно, йому в принципі під силу це змінити.
5. Ви дивіться у минуле
Порівнюєте нинішнього партнера з попереднім. Боїтеся, що вас знову можуть зрадити чи образити. Переживаєте, що справа знову закінчиться розривом. Згадуєте про дитячі травми, знову і знову ворушите їх, не можете відпустити образи.
Пам'ятати про минуле, аналізувати його та робити висновки важливо. Але ось нескінченно тягнути його в сьогодення — не надто гарна ідея. Це викликає не найприємніші емоції і може розхитати стосунки. Краще сфокусуватися на тому, що турбує саме за поточних обставин, і спробувати це виправити.
6. Ви боїтеся бути собою
Можливо, вас не приймали вдома й у школі. Може, образили у попередніх стосунках. А може, ви начиталися інструкцій про те, як відповідати образу справжнього чоловіка або справжньої жінки, і зрозуміли, що вам ще далеко до ідеалу. І тепер вам страшно, що, якщо ви покажете партнеру себе справжнього (-у) — висловите непопулярну думку, змиєте макіяж, смішно станцюєте під улюблену пісню, він миттєво розчарується.
Через такі побоювання деякі навіть із найближчою людиною продовжують «тримати обличчя», вдавати найкращу версію себе і стежити, щоб ілюзія не зруйнувалася. Це дуже важко. І, звичайно, нечесно по відношенню до партнера.
Якщо ви впізнали себе, швидше за все, вам доведеться розібратися, чому ви вважаєте себе справжнім недостатньо хорошим. Можна звернутися до психолога чи опрацювати проблему самостійно. Наприклад, когнітивно-поведінковий терапевт Джеффрі Янг у своїй книзі «Геть із замкнутого кола! Як залишити проблеми в минулому і впустити у своє життя щастя» розповідає, що така поведінка може бути пов'язана з пасткою неповноцінності, і пропонує список кроків, як її позбутися.