Що таке парентифікація та як вона виникає
Парентифікація – це ситуація, коли діти та батьки начебто міняються місцями. Дитина займає позицію дорослого і вирішує невластиві її віку проблеми.
Зазвичай причиною цього стає якась подія, яка змінює стан справ у сім'ї. Наприклад, один із батьків помирає, а другий дуже тяжко переживає втрату. Мама чи тато у такій ситуації може не справлятися не лише зі своїми батьківськими обов'язками. Вона чи він починає ігнорувати справи, які стосуються виживання сім'ї. Дитина в цьому випадку змушена дбати про батька фізично, що залишився. А ще оплачувати рахунки, робити покупки, можливо, виховувати братів та сестер.
Схожа ситуація може виникнути, якщо батьки розлучаються, а дитина при всьому іншому ще бере на себе роль медіатора в конфліктах. Або якщо хтось у родині тяжко хворіє. Або якщо народжується братик чи сестричка, і на старшого перекладають всю турботу про дитину.
Парентифікація часто зустрічається в неповних сім'ях або в сім'ях, де один з батьків страждає на залежність, обмежений у можливостях через хворобу. Не справляючись, він починає перекладати відповідальність за свої помилки та невдачі на дитину. Наприклад, жінка замість того, щоб розлучитися з чоловіком-алкоголіком, покладає його обов'язки на сина: не кидати матір, виховувати молодших, забезпечувати сім'ю тощо.
Через те, що до 14 років у дітей ще не сформовано критичне мислення, дитина сприймає такі директиви від свого головного дорослого як заклик до дії. Вона бере на себе роль матері або батька і починає доглядати братів і сестер, хворого батька, навіть якщо сама тільки навчилася ходити.
Втім, парентифікація може статися просто через те, що хтось із батьків не справляється зі своєю роллю. Припустимо, не вміє керувати своїми емоціями та виплескує їх на дитину. Тоді та змушена спочатку допомогти заспокоїтись дорослому, а потім подбати про себе. Або мама чи тато обговорює все з дитиною на рівних, запитує у неї порад. Хоча та ще через вік не може і не повинна про це думати.
Як правило, плутанину в сімейні ролі вносять дорослі, намагаючись компенсувати свої психологічні травми, душевні чи фізичні дефіцити. Дитина з радістю починає грати ту роль, у якій її цінують, люблять, тому що підсвідомо для неї це питання виживання відповідати очікуванням своєї мами.
Чим небезпечна парентифікація
У перші десятиліття свого життя людина росте і змінюється не лише фізично. Вона також формується як особистість. Дитину не змушують складати спортивні нормативи нарівні з дорослими. Психіку також краще навантажувати посильними завданнями. А функції батьків не лише у тому, щоб годувати та одягати дітей. У їх обов'язки також входить спостерігати за викликами, які життя підносить дитині, і у випадках, якщо вона не справляється, допомагати, пояснювати, оберігати, підтримувати. Страхувати її, так би мовити, якщо б та піднімала штангу і ризикувала упустити її собі на голову. Якщо цього немає, виникають проблеми.
Парантефікація завжди травмує. Через надмірну відповідальність можуть виникати тривожні та депресивні стани. Замість насолоджуватися безтурботністю дитинства, досліджувати світ, вчитися реалізовувати свої бажання, дитині доводиться нести великий тягар обов'язків. Постійно ставлячи на перше місце потреби інших членів сім'ї, вирішуючи дорослі проблеми, дитина втрачає всі переваги дитинства. Виростаючи, вона втрачає здатність радіти життю, розуміти себе – свої бажання, емоції, потреби.
Залишаючись в інфантильній позиції, доросла людина не вчиться долати проблеми. Таким чином, будь-яка кризова ситуація може стати сильним стресом, що провокує розвиток психічних проблем.
Як зрозуміти, що зіткнулися з парентифікацією
На думки про це можуть навести позитивні відповіді на кілька тверджень, пов'язаних із вашими стосунками з батьками. Найчастіше навіть не обов'язково подорожувати в пам'яті на кілька років тому. Зазвичай, ці нюанси не формуються на порожньому місці в дорослому віці, а тягнуться з дитинства.
Ви впевнені, що батьки без вас не впораються
Це твердження варто приміряти на себе із застереженнями. Наприклад, якщо мамі чи татові вже багато років і якийсь час тому ви зрозуміли, що вони потребують вашої допомоги , навряд чи йдеться про парентифікацію. Але буває, що близький об'єктивно у розквіті сил, може заробляти гроші, обслуговувати себе тощо, але ви все одно відчуваєте, що без вас йому не обійтися. Це тривожний сигнал.
Ви відчуваєте провину через неприємності в житті батька
У мами чи тата щось трапляється, і ви негайно берете всю відповідальність на себе: не вберіг, не пояснив, не додивився. Пояснення тут наче зайві: дорослі люди самі несуть відповідальність за своє життя, а можуть помилятися і мають на це повне право.
Ви не поважаєте батьків
Тут є нюанс: якщо людину запитати, чи поважає вона батьків, вона найчастіше відповість ствердно. Тому тут краще дивитись на дотримання кордонів. Чи вважаєте ви за можливе постійно вказувати батькові, що він живе неправильно? Чи даєте директивні вказівки, що робити чи як витрачати гроші? Чи можете викинути чи сховати щось із його будинку без дозволу? Загалом, проаналізуйте, наскільки ви порушуєте межі мами чи тата і чи не схоже це на те, як зазвичай поводяться токсичні батьки.
Ви берете активну участь у стосунках батьків
Пари сваряться та миряться. Діти іноді про це дізнаються і намагаються обдурити батьків, це нормально. Але не дуже добре, якщо вас постійно роблять третьою стороною. Наприклад, дорослі відразу повідомляють вам, що посварилися, скаржаться один на одного, просять озвучувати умови примирення, вплинути і так далі.
Ви відчуваєте відповідальність за братів та сестер
Якщо ви вважаєте себе батьком для них більше, ніж маму та тата, тому що дбали про них набагато активніше, це натякає на парентифікацію.
У разі проблем вам на думку не спадає звернутися до батьків
Таким думкам нема звідки виникнути, адже це ви звикли все робити. Дитячо-батьківські стосунки формуються за принципом «вода не тече вгору». Мама і тато допомагають дитині та підтримують її. При парентификации ролі змінюються, отже й думок у тому, що батьки можуть упоратися з проблемою разом із вами, немає.
Ви знаєте про батьків занадто багато подробиць
«Занадто багато» поняття суб'єктивне, тому показника, на який варто спиратися, немає. І все ж таки є речі, які діти зазвичай не знають про батьків. Наприклад, якщо вони в розлученні, мама чи тато не повинні обговорювати з ними подробиці любовних пригод, питати поради і таке інше. Хоч би як натхненно звучала ідея про те, що дитина з батьками – найкращі друзі, це не зовсім нормально .
Що робити, якщо ви стали жертвою парентифікації
Не можна повернутись у минуле і все виправити. Зате ви можете зробити своє життя комфортнішим зараз.
Насамперед важливо зрозуміти, які наслідки травми парентефікації ви взяли у доросле життя. Якщо йдеться про те, що ви постійно продовжуєте догоджати мамі та татові, пригнічуючи власні мрії та потреби, то потрібно попрацювати над зміцненням особистих кордонів, навчитися говорити «Ні», відпустити почуття провини. Найкраще обговорити ці питання на індивідуальній психотерапії. Психолог допоможе підготуватися до розмови з батьками, чию роль ви більше не готові на себе брати.
Що робити батькам, щоб не помінятися ролями з дитиною
Для початку не варто панікувати та захищати дитину від будь-яких проявів самостійності. Процес дорослішання передбачає, що вона поступово все більше обходитиметься без вашої допомоги і сепаруватиметься. Тому йому потрібно робити різні речі самому.
Нічого поганого не станеться також, якщо дитина іноді подбає про когось із батьків або про братів і сестер. Особливо якщо сталося щось, що порушує перебіг звичного життя. Наприклад, якщо у мами піднялася температура, старша дитина може погодувати її, себе та молодших. Коли ситуація налагодиться, він знову повернеться до дитячої ролі.
Проблеми починаються, коли від дітей вимагають виконувати дорослі обов'язки постійно протягом тривалого часу. До того ж «вимагають» тут не синонім «примушують». Батьки можуть впливати не лише покаранням. Припустимо, якщо один із батьків напивається до несвідомого стану, у дитини насправді немає жодного вибору.
Так що уникнути парентификации просто і складно одночасно. Треба «всього лише» бути відповідальним дорослим по відношенню до своєї дитини.
Необхідно намагатися бути усвідомленим у спілкуванні з дитиною. Не сприймати його як друга, радника чи захисника. Пам'ятати, що дитині необхідна ваша любов, підтримка для того, щоб вона відчувала у собі сили досліджувати світ і радіти йому. Батькам також важливо навчитися вирішувати проблеми, допомагати собі самостійно, відповідати за своє життя, у кризові моменти просити допомоги інших дорослих, а не власних дітей.
А якщо ви від усіх чуєте, що ваша дитина самостійна не по роках, варто придивитися до ваших стосунків. Адже у темпах дорослішання не треба змагатися.