Навіть якщо ви переїхали від батьків і самі себе забезпечуєте, ви все одно можете від них залежати.
«А що скажуть мама та тато?» Якщо ви часто приймаєте рішення з огляду на це питання – можливо, ви не завершили сепарацію, тобто поки не набули фізичної, психологічної та економічної незалежності від батьків. Це нормально. Сепарація – завдання юнацького періоду, але рідко кому вдається повністю вирішити її за цей час.
Як відбувається сепарація
Психологічна сепарація – це процес трансформації відносин «дитина – батько» у бік більшої рівності. В ідеалі сепарація відбувається поетапно:
- Перший етап: з 1 року. Дитина починає відокремлюватися від батька фізично: вчиться ходити, брати речі, пізнавати предметний світ.
- Другий етап: із 3 років. Дитина відокремлюється емоційно: починає усвідомлювати, що вона, мама та тато – різні люди. Вони можуть хотіти різного, відчувати різні емоції. Наприклад, дитина щось кинула, їй стало весело, а мама при цьому розлютилася. У цьому полягає «криза трьох років».
- Третій етап: із 5–7 років. Дитина виходить із сім'ї в навколишній світ. Цей етап може бути пов'язаний із дитячим садком, але частіше – зі школою. Там дитина знаходиться одна, сама справляється з труднощами. Нерідко батьки намагаються контролювати все, що відбувається з їхньою дитиною: роблять із нею домашнє завдання, постійно перебувають на зв'язку з учителем. Але це вже лише ілюзія контролю.
- Четвертий етап: юнацький вік. Найголовніший і наймасштабніший етап сепарації, та сама підліткова криза. При успішному його проходженні дитина стає дорослою. Не дарма цей період у багатьох культурах пов'язаний із звичаями ініціації, які схожі на переродження.
На шляху до фінального етапу сепарації батькам доводиться постійно переглядати звичну взаємодію з дитиною.
Коли дитині рік, батьки радіють, що малюк робить перші кроки, допомагають їй. До трьох років мама і тато дають трохи більше самостійності: переглядають систему «не можна – можна», наприклад, дозволяють дитині ходити вулицею, не тримаючись за руку дорослого. У сім років дитина вже може сама вирішити, що вдягнути, чи сходити в магазин за хлібом. Завдання батьків передавати їй право вирішувати посильні питання. Так поступово виховується навичка самостійності.
Через війну успішної сепарації утворюється самостійний дорослий, який не залежить від батьків психологічно, емоційно, фізично й економічно. Він сам ставить цілі, ухвалює рішення, робить вибір.
Що заважає дітям та батькам на шляху до сепарації
Поставимо себе на місце батька
У батьків часто виникає відчуття тривоги від думки, що дитина не впорається з відповідальністю та навантаженням. При цьому з віком дитини складніше контролювати, а отже, важче допомогти їй. Фізичні методи контролю перестають працювати: батько не може взяти дитину на руки, а якщо і може відвести її в іншу кімнату, забрати якусь річ, то не факт, що це подіє. Залишаються психологічні методи: намагатися прив'язати до себе дитину та уповільнити сепарацію. Наприклад, вселяти дитині почуття незахищеності, перебільшувати небезпеки навколишнього світу.
Причини батьківської тривоги можуть ховатися у психологічних проблемах: складний дитячий досвід, несепарированность від батьків чи неспроможність.
Батькам складно перенести сепарацію, якщо вони не мають свого життя, не пов'язаного з дитиною. Наприклад, уявіть матір, яка провела багато років у декреті, повністю жила потребами дітей, відчувала себе потрібною та реалізованою. У якийсь момент її діти підросли і перестали так сильно потребувати мами. Жінці страшно виходити у світ поза сім'єю. Можливо, вона не захоче відпускати дітей, чим ускладнить для них сепарацію.
Поставимо себе на місце дитини
Для дітей сепарація – складний процес, який вони не завжди хочуть і можуть відбуватися. Може здаватися, що залишатися в сім'ї вигідніше та простіше, ніж підкорювати цей страшний світ. Перед підлітком постають складні питання: «Чи впораюся я?», «Чого я вартий?».
Часто буває, що дитина виконує роль, важливу для всієї сім'ї загалом. Наприклад, поєднує рідних навколо своїх труднощів чи допомагає мамі справлятися із тривогою. У цій ролі вона почувається незамінною та значущою. Це може утримувати підлітка від дорослішання. При цьому зростання – природний процес. Отже, виникає протиріччя. З одного боку, є природна потреба відокремитися від сім'ї, з іншого боку – бажання дитини залишатися під батьківським крилом, бути захищеним.
Батьки мають вибір, яку частину цього процесу вони підтримуватимуть: «дитячу» частину, тобто утримувати дитину біля себе, або «дорослу» – допомагати дитині підвищувати компетентність і самостійність.
Як зрозуміти, що ваша сепарація від батьків не завершена
Незавершена сепарація – стан, у якому доросла людина не шукає і не вибирає власний шлях. Вона може йти шляхом, який для неї вибрали батьки, щоб отримати їх схвалення. Або вибрати протилежний шлях їм на зло. При цьому людина може жити в іншій квартирі, місті, країні, мати сім'ю, добру роботу. Але, як і в дитинстві, залишатиметься залежним від думки батьків.
Поставте собі ці питання
Спробуйте тверезо оцінити свої стосунки з батьками.
- Чи залежите ви від батьків фінансово? Чи зможете прожити, якщо вони не допомагатимуть?
- Чи залежите ви від них емоційно? Чи часто вас зачіпають, ображають, засмучують їхні слова чи дії?
Зразок: доросла дівчина любить маму, турбується про неї. При цьому її досі ранять мамині рутинні коментарі: Ти щось погано виглядаєш, може тобі сходити до лікаря? Ти проспала на роботу? Це так на тебе схоже.
- Що ви відчуваєте, якщо розумієте, що батьки незадоволені, засмучені?
- Чи часто питаєте думки батьків? Чи можете ви ухвалити рішення самостійно, навіть якщо розумієте, що батькам воно не сподобається?
- Чи хочеться вам чинити на зло батькам? Чи часто це стає єдиним мотивом вашого вчинку?
Зразок: дівчина зустрічається з хлопцем. Цей хлопець та його поведінка не подобаються мамі дівчини. Вона виходить за нього заміж, аби зробити щось всупереч бажанню мами. Насправді вона не має таких сильних почуттів до цього хлопця, але настільки поглинута стосунками з мамою, що не може прислухатися до своїх бажань.
- Чи ви визнаєте, що ваші батьки – просто звичайні, неідеальні люди? Чи вдалося вам впоратися з образами з дитинства чи ви й досі носите їх у собі?
- Чи намагаєтеся ви досі «отримати за рахунками»: домогтися від батьків кохання, зізнання, того, що вони, як вам здається, недодали?
Приклад: дорослий успішний чоловік чує, як його батько з великим захопленням розповідає про молоду людину, з якою нещодавно познайомився. Дорослий успішний чоловік відчуває злість і образу з цього приводу, бо хоче почути схвалення від батька.
- Яке ваше життя зараз? Наскільки вона захоплює вас? Чи є у вас друзі, партнери, близькі люди, яких можна звернутися за підтримкою, крім батьків? Чи подобається вам ваша робота? Чи маєте власні захоплення?
Як зважитися на сепарацію у дорослому віці
Важливо розуміти, що це тільки ваше рішення, яке має свої мінуси і плюси.
Це неприємно визнавати, але через незавершену сепарацію можна застрягти в одній з позицій:
- У дитячій позиції. Коли ви живете в пасивному очікуванні, що отримаєте щось від інших, хтось прийде і щось зробить за вас чи для вас.
- У підлітковій позиції. Коли ви ставите батькам претензії, зводите рахунки, вимагаєте те, що вам належить.
Залишаючись на роки у залежному становищі, ми можемо вимагати від друзів та коханих того, що нам недодали батьки. Але партнер ніколи не зможе любити нас як мама чи тато, і неможливість отримати бажане може призводити до конфліктів та робити нас нещасними.
Якщо ви зрозуміли, що все ще залежите від батьків у якійсь із сфер, спробуйте відповісти собі чесно на такі запитання:
- Які плюси та мінуси є у мене в залежному положенні? Які вигоди та які обмеження накладає на мене поточна ситуація?
- Що потрібно зробити, щоб ситуація змінилася? Що я маю зробити, щоб стати більш незалежним?
- Чи готовий я до цих дій? Чи готовий я докласти цих зусиль?
Якщо відповідь на останнє запитання «Так» – дійте.
Якщо ви сумніваєтеся, бачите вигоди від залежного становища, розумієте, що зусилля відділення дуже важкі, тоді ви можете вибрати залишатися у залежному становищі. Це теж результат, це емоційна правда, і це ваш вибір.
Як завершити сепарацію від батьків у дорослому віці, якщо ви вирішили діяти
- Перестати конфліктувати зі своїми батьками, змирившись з тим, що вони недосконалі. Визнайте і спробуйте пережити ті почуття, які викликає поведінка батьків: агресія, образа, за якими зазвичай ховаються біль і безсилля. На поведінковому рівні перестаньте постійно сперечатися з ними, щось їм доводити. Подумайте, що ви можете робити натомість, як реагувати по-іншому.
- Визнати та прийняти, що ви ніколи не зможете отримати в батьківській сім'ї абсолютно все: любов, підтримку, схвалення свого шляху, дозвіл жити своїм життям. Подорослішавши, вам важливо прийти до відчуття: «Я можу сам дати собі те, чого потребую». Крім того, для цього в дорослому житті є друзі, колеги, партнери, однодумці.
- Прийняти, що «отримати за рахунками» не вдасться. Перестаньте сподіватися, що, якщо ви зробите те й те, мама нарешті ніжно обійме вас, а тато похвалить. Якщо цього не траплялося за 20, 30, 40 років вашого життя, швидше за все, ви безсилі змусити батьків чинити так, як ви хочете.
- Шукати свій шлях. «Чого я хочу?», «Який я насправді?», «Що в моїх силах, що я можу?» – Варто відповісти на ці запитання. Адже поки ви росли в сім'ї, ви хоч-не-хоч «вбирали» очікування ваших батьків, їх послання про те, якою ви, чого гідні, на що здатні. Коли ми дорослішаємо, наше завдання – відокремити думки, очікування, проекції батьків від власних бажань та цілей.
- Прийняти вибір своїх батьків, визнати, що вони також дорослі самостійні люди. Вони справляються зі своїм життям як можуть. Вони теж мають права на своє життя та рішення. Часто діти, а потім і дорослі застряють у спробі врятувати своїх батьків, наприклад вилікувати від алкоголізму або допомогти стати щасливими. Але вони не зобов'язані це робити, а найголовніше – це не в їхній владі.
Хороший спосіб, який допоможе прийняти батьків та віддалитися від них – вивчення сімейної історії. Подивіться, що відбувалося у країні, коли ваші батьки народилися, навчалися, будували кар'єру, завели сім'ю. Можливо, тоді вчинки батьків стануть для вас зрозумілішими. Вивчення історії батьків, історії сім'ї у кількох поколіннях у контексті історії країни допомагає прийняти та відпустити образи та претензій.