«Я сором'язливий», «Мені складно сказати «ні», «я боюся виступати перед аудиторією»... Щоб позбавитися болісного почуття власної неповноцінності, треба зрозуміти, звідки ця невпевненість до вас прийшла.
Невпевненість у собі і зайва сором'язливість, як правило, сягають корінням у дитинство. Величезний вплив на самопочуття дитини мають батьки.
Невпевненість у собі може бути визначальною характеристикою людини, але найчастіше вона проявляється лише в окремих аспектах життя. Наприклад, ви – впевнений у собі професіонал, але з проблемами у спілкуванні з друзями та у побудові близьких стосунків… Або втрачаєте ґрунт під ногами, коли потрібно порушити питання про підвищення зарплати, хоч і чудово справляєтеся зі своїми обов'язками.
Постарайтеся якнайточніше визначити ті сфери життя, які виявилися зачеплені невпевненістю у собі. Це допоможе краще розібратися з тим, де ховається проблема.
Невпевненість у собі – це завжди продукт особистої історії людини
Ми не народжуємось сором'язливими, надто боязкими чи тривожними, ми набуваємо цих рис протягом усього життя, стикаючись із різними ситуаціями та людьми, отримуючи той чи інший досвід. Відносини з батьками та іншими дорослими стають ключовими у розвитку відчуття себе – впевненого чи не дуже.
Не варто повністю перекладати відповідальність за власні неврози та психологічні проблеми на батьків. При цьому є кілька поведінкових патернів, які мають потенційну загрозу самооцінці дитини.
1. Міняйте мрії батьків на власні
«Яка ти незграбна!» – каже мати п'ятирічної доньки, роздратовано дивлячись на радісну і по-дитячому пухку дитину. Мати колись мріяла стати балериною, але не вийшло, і тепер вона тішиться надією, що хоча б її дочка стане зіркою балету.
Батьки іноді не можуть утриматися і проектують на дітей свої мрії про успіх, щастя чи багатство: там, де вони провалилися, їхні діти вже обов'язково досягнуть успіху. У мріях немає нічого поганого. Однак часто бажання самої дитини зовсім не беруться до уваги.
Батьки бачать у ньому лише майбутнього «чемпіона», більш вдалу версію себе і не готові приймати його таким, яким він є. У цей момент у свідомості дитини зароджується зерно сумніву: «А чи достатньо я гарний? Що мені треба зробити, щоб мене любили, якщо просто бути собою явно недостатньо?
Трохи згодом батьки розуміють, що їхнім мріям не судилося здійснитися. Замість того, щоб розібратися в собі, причину розчарування вони вбачають у неідеальній дитині. У результаті діти отримують невпевненість у собі, а також почуття провини та сорому за невідповідність батьківським очікуванням. Згодом ці почуття можуть виявлятися у будь-якій сфері життя – на роботі, у дружбі, в особистому житті, у відношенні людини до власного тіла.
Можливо, ви все ще намагаєтеся стати втіленням успіху для своїх батьків. Спробуйте відокремити бажання батьків від своїх і зробити перший крок назустріч тому, що мріяли з дитинства.
2. Шукайте підтримку у важких ситуаціях
Катерина згадує:
Батько завжди казав, що я обов'язково матиму успіх у всьому. Тільки зараз я розумію, що це була форма неприйняття моїх труднощів. Батько мав тоді фінансові проблеми, і він не хотів хвилюватися ще й за мене.
Зараз у мене самої росте маленька дочка, і я не хочу зробити його помилок. Щоб вона виросла впевненою в собі, мені потрібно бути дуже уважною до найменших ознак її сором'язливості, таких як нездатність заводити друзів чи страх перед усними відповідями у школі.
Часто батьки, поглинені власними проблемами, можуть не помічати, що у дитини є складнощі. Виростаючи, такі люди страждають від загальної невпевненості в собі: вони не мають досвіду підтримки в тривожних і важких ситуаціях, і тому вони не довіряють ні собі, ні світу. Їхні стосунки з оточуючими сповнені страхом близькості, недовірою та невпевненістю в тому, що хтось здатний всерйоз їх сприймати.
Спробуйте почати довіряти оточуючим хоча б у малому. Як тільки ви відчуєте, наскільки рятівною може бути підтримка, вам легше подолати невпевненість.
3. Знайдіть сміливість ризикнути
Для тривожних батьків життя становить суцільну небезпеку. Саме тому вони схильні надмірно опікуватися дітьми.
Ми ніколи не купимо тобі скутер, ти ж в аварію потрапиш.
Це почуття всепроникної тривоги виявляється дуже заразним. Якщо батьки постійно борються з уявними небезпеками, їхні діти, швидше за все, зрозуміють цю недовіру до світу. Дитина починає уникати будь-якої активності, особливо пов'язаної з емоційними чи фізичними ризиками. В результаті необхідні соціальні навички просто не тренуються, і людина набуває невпевненості в собі і у власних силах.
Тривога може легко трансформуватися в страх перед новими людьми або перед начальством. Отримані заборони та звичні страхи можуть виявлятися і в тих сферах життя, які не пов'язані безпосередньо з початковою причиною тривоги, – у проблемах на роботі, у відносинах з друзями та коханою людиною.
Світ не такий небезпечний, як розповідали батьки. Напевно, ви давно хотіли щось спробувати, але не наважувалися, – можливо, зараз найкращий час.
4. Ви точно здатні на більше
Батьки Марії завжди відрізнялися песимістичними поглядами життя. Вони ніколи не дозволяли дочці навіть мріяти про забезпечене та успішне життя. Навпаки, вони вселяли їй, що «кожний цвіркун повинен знати свою жердину», «радіти треба малому і не вимагати від життя більшого». Ставши дорослою, Марія так і не наважилася вступити до інституту та кинути свою роботу, яка не приносить задоволення.
Наші внутрішні уявлення змушують нас змінюватися, рости та шукати шляхи для розвитку. Але щоб збудувати ці уявлення, потрібні батьки, які заохочуватимуть нас слухати свої бажання.
Батьки мають свій життєвий шлях. Можливо, за часів їх молодості зміна роботи справді була надто важким потрясінням. Але вам не обов'язково успадковувати їхні страхи та невпевненість. У вас своє життя, в якому багато можливостей стати щасливішим.
5. Ідеалам батьків можна не відповідати
«Моя дочка абсолютно унікальна. Вона талановита, розумна, та ще й красуня», – каже горда мати, представляючи знайомим дочку. А маленька злякана дівчинка в цей момент бажає лише одного: провалитися крізь землю.
Зайва похвала може так само шкодити дитячій самооцінці, як і зауваження, що знецінюють. Похвала та компліменти не дозволяють дитині скласти власне бачення себе та свого потенціалу. Вона змушена порівнювати власне уявлення себе з недосяжним ідеалом, намальованим батьками.
У дорослому житті людина страждатиме від відчуття власного неуспіху і спустошеності. Адже хоч би як він намагався, ідеали, намальовані батьками, виявляються непосильною ношею.
Спробуйте прийняти себе неідеальним. Зрештою, у всіх є переваги та недоліки.
6. Не соромтеся радіти власним успіхам
На жаль, зустрічаються і батьки, які бачать у своїх дітях суперників, чий успіх може нібито затьмарити їхній власний. Зазвичай такі люди самі надто інфантильні чи мають невирішені психологічні проблеми.
Психіка дитини вловлює такі бажання батьків та може реагувати на них по-різному. Часто у дитини формуються психосоматичні захворювання. У цьому випадку «втеча» в хворобу може бути символічним виразом прагнення безпеки, якої у дитини ніколи не було.
Інший сценарій – дитина досить швидко розуміє, що її батьки здатні по-справжньому радіти тільки його невдачам... І чим би не займалася така людина, вона скрізь несвідомо прагнутиме провалу: у роботі, навчанні, сім'ї. Страхи, заборони та тривоги, отримані в дитинстві, допоможуть йому в цьому «досягнути успіху».
Стосунки дітей та батьків відіграють ключову роль у формуванні у дитини впевненості у собі. Важливо пам'ятати, що емоційно неблагополучне дитинство, хоч і може стати перешкодою для досягнення успіху, все ж таки непереборна перешкода.
Коли ви були дитиною, слова та дії батьків надавали величезний вплив, але зараз це вже не так. Ви – доросла самостійна людина, ви здатні самі створити собі щасливе майбутнє, і тільки ви будете відповідальні за те, яким воно вийде.
7. Не звинувачуйте своїх батьків
Сюзен Джефферс, автор книги «Бійся… але дій! Як перетворити страх із ворога на союзника», пропонує спосіб знайти впевненість у собі. Потрібно прийняти, що страх є важливою частиною життя, а перетворити його на впевненість – це вже завдання для кожного з нас.
Джефферс вважає:
Набуття впевненості у собі починається тоді, коли ви можете сказати: «Я не збираюся звинувачувати ні батьків, ні однокласників у школі, які мене ображали. Я збираюся взяти на себе відповідальність за своє життя тут і зараз».
Жоден з життєвих уроків не може бути однозначно негативним
Уявіть, що ви йдете на співбесіду і вас не беруть на роботу. Що далі? Ви можете звинувачувати себе, що справили недостатньо гарне враження, а можете поглянути на ситуацію під іншим кутом.
Який урок ви можете отримати з цього досвіду? Чи ви добре підготувалися? Чи могли ви зробити щось інакше, щоб отримати цю посаду? Чи була ця робота справді тією, яку ви хотіли? Шукайте сенс у події, а не впадайте в депресію. Якщо ви дозволите собі піддатися зневірі, ви нічого не винесете із ситуації.
Дехто переконані, що якщо людина занадто сильно залежить від роботи чи стосунків, вона не впевнена у собі. Джефферс погоджується з цим:
Коли одна річ, від якої ви залежні, руйнується, ваше життя неминуче стає порожнім. Щоб підтримувати впевненість у собі, дуже важливо робити своє життя насиченим і багатим на враження та події.
Почніть із того, що виходить. Це додасть вам упевненості. Шукайте нові заняття, які принесуть вам радість та задоволення. Непомітно ви виявите, що ваші здібності вже не здаються вам такими обмеженими, і ви відчуваєте впевненість у власних силах.